Vi spurgte eksperter: Bruger vi terapi - taler for meget?

Jeg beskyttede min fred lidt for meget. For to år siden ville jeg have beskrevet mig selv (ved at bruge terapi-speak) som en, der havde ekstremt sunde forhold. Jeg havde venner, men jeg stolede ikke på dem til følelsesmæssig validering. Jeg havde en kæreste, som jeg godt kunne lide at tilbringe tid med. Jeg ringede til hvert medlem af min familie en gang om ugen for at indhente det, og det virkede som nok, så jeg kunne bruge mere tid på at reparere traumatiske cyklusser. Jeg var ikke bange for at afskære giftige mennesker, hvis jeg følte, at de kom i vejen for mig.

Fra et terapi-talende synspunkt gjorde jeg alt rigtigt i mine forhold – men inderst inde var jeg ensom. Jeg havde venner, men jeg holdt dem alle på en armslængde under dække af grænsesætning. Jeg troede min evne til nemt skære folk ud af mit liv med den behændige brug af nogle få psykologiske termer var et tegn på min egen uafhængighed. I virkeligheden var det bare en forsvarsmekanisme, der holdt mig fra at opleve kærligheden fuldt ud. Og jeg er ikke den eneste – jeg kan næsten ikke sidde til brunch uden at høre en af ​​mine venner kalde en nylig eks giftig.

For nylig er folk begyndt stille nogle store spørgsmål om terapi . Hvis vi alle er det ensom hjælper terapi os lige nu så meget, som vi tror, ​​det er? Er det faktum, at vi kaster rundt med mange terapeutisk sprog en god eller dårlig ting? Er det faktisk positivt for os altid at være grænsesættende, identificere narcissister og forsøge at undvige kærlighedsbomber? For at finde ud af, om overforbruget af disse udtryk forhindrer os i at opleve det fællesskab, vi fortjener, chattede jeg med et par eksperter. Her er, hvad de havde at sige.

Hvad er terapi-tale?

Kort sagt er terapi-speak at bruge terapeutisk sprog i vores daglige liv. Ord som gaslighting, narcissist og grænser har meget specifikke betydninger inden for psykologi og bruges af eksperter og fagfolk i deres arbejde. Terapi-speak sker, når vi tager disse ord og tillægger dem en bredere betydning ved at bruge dem i hverdagens interaktioner og relationer.

I vores moderne verden kommer terapi-speak op hele tiden . Sig for eksempel, at du har planer med venner, men du føler dig lav: Du kan fortælle dem, at du redder i sidste øjeblik til fordel for at bevare dine egne grænser. Hvis du er uenig med din kæreste eller et familiemedlem, kan du fortælle dem, at de tænder på dig. Du trøster måske en ven og siger: Dine følelser er gyldige. Disse er alle tilfælde af terapi-tale, med varierende grader af hjælpsomhed. At analysere, hvornår terapi-speak er korrekt at bruge, og hvornår det bedst holdes ude af en samtale, er udfordrende, og derfor rådførte jeg mig med to eksperter om fordele og ulemper.

Hvordan påvirker terapi-tale vores relationer?

Det kan nedvurdere selve terapien.

Enhver, der har siddet i et rum med en god terapeut, ved, at terapi er en læreproces. Fra at søge hjælp til at få et gennembrud handler psykologisk arbejde om at få ny viden. Ofte kan vi implementere den viden i vores virkelige liv. For eksempel kan du lære, at du har en tendens til at overanstrenge dig, når du undgår hårde følelser, og derefter tage skridt IRL for at droppe det mønster. Men nogle gange skal de ting, vi lærer i terapi, blive i terapien.

Brooke Sprowl, LSCW , har modstridende følelser omkring udbredelsen af ​​terapi-speak online. Det er bemyndigende for folk at forstå og bruge disse udtryk, når de anvendes i god tro, sagde hun. Hun bemærkede dog, at ... misbrug kan føre til misforståelser og konflikter, hvilket underminerer det sande formål med disse begreber, som er at fremme sundere forhold og personlig vækst. Når vi ikke forstår det sande punkt af et psykologisk udtryk, som ordet udløst, for derefter at smide det ud i en afslappet samtale (eller tweets), fortynder dets faktiske terapeutiske kraft.

Det kan overkomplicere simple misforståelser.

Ifølge Madison McCullough, LCSW , kan overforbrug af terapi-tale uden for egentlig terapi bringe et seriøsitetsniveau til vores forhold, som måske ikke altid er nødvendigt. Der er fare i [terapi tale] at blive våben i forhold på en måde, der undskylder sårende adfærd eller fejlkarakteriserer anden adfærd som noget, den ikke er, sagde hun. At beskylde nogen for at have gastændt dig, når der lige har været en simpel misforståelse mellem jer, intensiverer straks samtalen og underminerer alvoren, som ordet 'gaslighting' rummer.

Ord har vægt, og at bruge terapeutiske ord i ophedede øjeblikke kan gøre dem endnu mere ophedede. Selvom du har de bedste hensigter, når du fortæller din ven, at du tror, ​​hun og hendes kæreste er afhængige af hinanden, er det muligt, at hun måske finder, at det er et slag på hendes karakter snarere end en venlig kritik. Vi bør ikke bruge terapi-tal let, især ikke under uenigheder.

Det kan forhindre os i at skabe meningsfulde forbindelser.

Pointen med psykologisk sprog er at forbedre vores forhold, hvilket er fantastisk. Psykologi kan dog ikke være det eneste værktøj i vores værktøjskasse til at skabe gode forbindelser. Når vi er for stærkt afhængige af ét system, som terapi, for at løse alle vores sociale problemer – inklusive følelsen af ​​ensomhed – vil det begynde at revne. De redskaber, som vi lærer i terapi for robusthed og selvstændighed, kan også vendes om for at skille os yderligere fra de mennesker, der holder af os.

… målet med terapi bør ikke være at ende dine relationer i jagten på deres optimering.

Bedre forhold og personlig vækst bør vokse fra de frø, du planter i terapi. I det sekund vi begynder at anvende den terapi-tale som en forsvarsmekanisme, mister vi det formål med vækst. At beskylde din ven for at være en narcissist midt i et skænderi vil sandsynligvis ikke forbedre det forhold. I stedet vil det formentlig gøre en ende på det, og målet med terapien skal ikke være at ende dine relationer i jagten på deres optimering.

Når terapi-tale kan hjælpe vores relationer

Chancerne er, at hvis du har følt, at det at gå i terapi har genereret en nettoforbedring i dine relationer, er ideen om at stille spørgsmålstegn ved terapi-tale skræmmende. Frygt aldrig: Det er usandsynligt, at et par uger af internet diskurs vil ophæve årtiers forskning i mental sundhed. Der er masser af tilfælde, hvor mentalt sundhedsarbejde er afgørende for at forbedre vores venskaber og romantiske forhold.

Terapi hjælper dig med at lære dig selv bedre at kende og reflektere over, hvordan du træffer valg, der er mere i overensstemmelse med dine værdier og mål, sagde McCullough. Det kan hjælpe dig med at blive klarere om, hvad du leder efter i forhold, udfordre din defensivitet og lytte bedre. Med andre ord er terapi virkelig nyttig, hvis du kæmper for at vide, hvad du vil have ud af dine relationer. Det kan hjælpe dig med at finde ud af, hvor meget energi du vil give andre, og hvor meget energi du forventer at få til gengæld. Terapi-tale i forbindelse med terapi kan være særligt nyttigt. Når du og en professionel er i et trygt rum og taler gennem nogle af disse ord, og hvordan de gælder for dit liv - det er, når terapi-tale bedst bruges.

Terapi-tale kan også afstigmatisere mental sundhed. Hvis du har fundet et ord, der får dig til at føle, at du endelig har et svar på noget, du har oplevet hele dit liv, kan du føle dig bemyndiget til at bruge det sprog. Jeg tror, ​​det er så vigtigt, at folk taler åbent om deres mentale sundhedsudfordringer og forbinder til andre mennesker med lignende oplevelser, sagde McCullough. Nederste linje: Når vi bruger det omhyggeligt og i sammenhæng, er terapeutisk sprog bestemt nyttigt.

Så bruger vi terapi-tale for meget?

Hvis du ligesom jeg har beskyttet din fred lidt også hårdt i navnet relationsoptimering , du er ikke alene. I den sammenhæng kan det virke som om, at terapi-tale bliver overudnyttet - men det er for nemt. Mine interviews med McCullough og Sprowl afslørede, at det ikke er terapi-tale, der driver os fra hinanden. Faktisk kan terapi-tale være nyttigt i visse scenarier. Det er skødesløs misbrug af disse udtryk, der kan bringe forhold i fare og give anledning til fejlkommunikation.

Vi skal alle være forsigtige, når vi bruger de ord og redskaber, vi lærer i terapi, i hverdagssamtalen. Ifølge McCullough er brug af terapi-speak en valg - en, der burde være forbeholdt situationer, hvor ord som gasbelysning, grænser og narcissister virkelig gælder. Terapi tale er ikke nødvendigt for at forbedre interpersonelle relationer. Relationer forbedres gennem ægte lytning, direkte kommunikation og investering i andres velvære, sagde hun.

Hvis du finder dig selv at falde tilbage på terapi-tal som en krykke i dine relationer, så prøv at tænke større. Vær mere nærværende i den tid, du tilbringer med dine kære, for at forhindre misforståelser, vær ærlig, når en ven har såret dine følelser, og tillad dig selv at passe på dine kæres velbefindende. Nogle gange er løsningen på problemer i vores forhold ikke at tilføje et nyt udtryk eller kaste rundt med psykologisk sprogbrug. Ofte er det så simpelt som at sætte sig ned og have en direkte samtale om, hvordan vi har det.