Mel Robbins teori om voksenvenskaber kan hjælpe os med at beholde dem

At få (og ærligt talt beholde) venner som voksen kan føles... underligt. Du jonglerer med en krævende jobsøgning, uforudsigelige tidsplaner og en stadig større mental belastning, som ingen forberedte dig på. Det føles som et sted hen ad vejen, det ubesværede sociale liv, vi engang havde forduftet. Nu kræver det at hænge ud med venner en Google Kalender-invitation, seks omlægninger og et energiniveau, som vi desperat ønsker, men ikke altid har. Venskab bliver så meget sværere med alderen, og i lang tid troede jeg, at dette kun var et personligt problem. Men som det viser sig, er jeg ikke alene, og der er endda en teori bag.

I en nylig interview med Jay Shetty og igen på hendes podcast , motivationstaleren og forfatteren Mel Robbins delte en enkel, men kraftfuld forklaring på, hvorfor det er så svært at få og beholde venner som voksne. Hendes teori ramte mig med det samme, og lige siden har den ændret den måde, jeg tænker forhold på. Så forude deler jeg Mels forfriskende perspektiv på voksenvenskab, inklusive hendes råd til at få venner i alle aldre, hvorfor nedfald er så almindelige og meget mere.

Hvordan voksenlivet ændrer vores venskaber

Der sker et massivt skift i voksenvenskab, når man bliver 20, forklarer Robbins, og ingen ser det komme. Som børn og unge voksne er vi konstant omgivet af mennesker på vores alder, der gør de samme ting på samme tid. Tænk over det: skole, sport, teater, kollegieliv - I var alle i den samme sæson af livet og omkring hinanden konstant. Hele din barndom lagde betingelserne for venskab, siger hun. Robbins forklarer, at vi forventede, at venskab ville ske, og hun har ret.

Med hver overgang i mit liv kom en ny gruppe venner, hele vejen gennem college. Men til sidst faldt den traditionelle struktur fra hinanden. Folk flytter væk - inklusiv mig selv. Livets tidslinjer spredes mellem engagementer, børn og karriereændringer. Jeg vil faktisk aldrig glemme den mave-slidende følelse af at se min mest aktive college-gruppechat gå stille. Vi gik fra at sende memes og opdatere hinanden om de mest verdslige dele af vores liv til helt at gå glip af fødselsdage og store milepæle. Det var hjerteskærende, og jeg tog det personligt. Men det, der rent faktisk skete, er strukturelt: Miljøet for venskab forsvandt. At skabe og holde forbindelser er ikke så sort og hvidt som voksne. Faktisk skal tre væsentlige søjler ifølge Robbins tilpasses for at have blomstrende voksenvenskaber, og vi skal arbejde med dem på en måde, vi ikke er bekendt med.

De væsentlige søjler, som voksenvenskaber kræver

Der er tre søjler af voksenvenskab, ifølge Robbins: nærhed, timing og energi. At forstå disse forklarer, hvorfor venskaber falmer og ændrer sig over tid, samt hvordan man kan skabe nye proaktivt. Kort efter at have lært dem, var jeg i stand til at slippe mit vicegreb om mine gamle forhold og byde velkommen til muligheden for nye, hvorfor de er værd at bryde ned i deres helhed.

1. Nærhed

Robbins definerer nærhed som fysisk nærhed. Det her betyder meget mere, end du tror, ​​siger hun og citerer forskning, der viser, at det tager 50 timer at blive en afslappet ven og 200 timer at blive en nær ven. Hvis I ikke er omkring hinanden, er det svært at logge den tid, der kræves for en rigtig forbindelse. Når du ikke længere går i skole eller bor sammen med venner, sker den slags tid sammen ikke ved et uheld. Den vigtigste forudsigelse for venskab er, hvor ofte du ser mennesker, forklarer Robbins. Du skal fysisk være omkring mennesker for at blive venner. Det er derfor, at det kan påvirke dit sociale liv så dybt at flytte, skifte job eller endda bare arbejde på afstand.

Når det kommer til vores venner, er vi nødt til at ’Lad dem leve deres liv. Lad dem ændre sig. Lad dem møde nye venner. Lad dem ikke invitere dig. Lad dem gå stille. Lad dem komme tilbage.'

Jeg er ved at forberede mig på en større placeringsændring, og det tynger mig, at jeg ikke kan komme forbi mine venners huse efter arbejde eller løbe ærinder med dem. Jeg vil ikke have noget så simpelt som fysisk afstand for at ændre disse venskaber, men det giver mening, at det ville. Det er meget nemmere at planlægge faste kaffeaftaler med den person, der bor et togstop væk, end det er at koordinere en flybillet. Er det umuligt? Nej. Men det skaber en stor barriere, der alvorligt kan påvirke et venskab.

2. Timing

Når det kommer til venskaber, handler timing om, hvilken sæson af livet du er i. Du kan elske nogen og ikke være i samme sæson, siger Robbins. Timing afgør, om dine liv har naturligt overlap - hvis dine prioriteter, tidsplaner og værdier i øjeblikket stemmer nok overens til regelmæssig forbindelse. Robbins giver eksemplet med kolleger: Du kan måske lide de mennesker, du arbejder med, men hvis en person jonglerer med tre små børn, og en anden rejser hver weekend, opbygger du måske aldrig den forbindelse, der kræves for nogen form for dybere venskab. Det samme gælder for mangeårige venner. Nogle gange er afstanden ikke følelsesmæssig; det er bare det faktum, at jeres liv er divergeret, siger hun.

Denne søjle fik mig til at tænke dybt over et specifikt mit venskab, der gik i stå ret pludseligt. Der var ikke et stort udfald, og jeg ramte min hjerne i månedsvis for at finde ud af, hvad jeg gjorde for at skubbe hende væk. Sandheden i sagen? Jeg gjorde ikke noget - vores prioriteter stemmer simpelthen ikke overens lige nu. Og det er okay. Delt timing gør forbindelsen nemmere. Når det er forkert justeret, kræver det mere indsats, og nogle gange flyder det bare ikke på samme måde.

3. Energi

Energi er, hvordan det føles, når du er omkring nogen, og ofte ændrer energien sig baseret på de to ovenstående søjler. Føler du dig tryg, støttet og forstået? spørger Robbins. Energi er en af ​​de ting, du ikke kan forfalske. Du har måske det samme job eller bor i samme bygning, men hvis følelsesmæssig stemning mellem jer ikke klikker, vil forholdet ikke trives. Der har været flere lejligheder i de seneste år, hvor enhver omstændighed burde have sat mig op til et vidunderligt venskab med nogen ... og det skete bare ikke.

Robbins understreger, at forsøg på at tvinge kemi, især hvis nærhed eller timing også er forkert tilpasset, kan absolut give bagslag. Hvis energien er slukket, så lad den være slukket. Forsøg ikke at vride dig selv ind i en andens rytme. Som en folk-behager i bedring, plejer dette at være den sværeste del for mig. At lade en ~vibe~ være slukket er ikke rigtig i mit styrehus.

Vær meget opmærksom på den energi, som dine venskaber bringer, og pleje dem, der får dig til at føle dig set.

Nærhed, timing og energi var engang indbygget i vores liv. Nu skal de skabes med vilje. Og hvis et venskab føles anstrengt eller begynder at falme, er det ofte, fordi en af ​​disse søjler har flyttet sig. Det er ikke din skyld. Det er heller ikke deres.

Hvordan man ikke tager venskabsudfald personligt

Lad os huske Robbins' klassisk teori : Lad dem. Når det kommer til vores venner, er vi nødt til at lade dem leve deres liv. Lad dem ændre sig. Lad dem møde nye venner. Lad dem ikke invitere dig. Lad dem gå stille. Lad dem komme tilbage, forklarer Robbins. Venskab er ikke statisk, og det behøver det ikke at være. Robbins sammenligner venskab med et elastik: Givet den korrekte kombination af de tre søjler, kan det altid snappe tilbage i form. Dette visuelle har gjort det så meget lettere at acceptere de forskellige årstider af mine venskaber. De vil naturligvis ebbe ud og flyde, og jeg behøver ikke at tage forandringen så personligt.

Folk spredes, livet skifter og energien ændrer sig, men det betyder ikke, at noget er gået i stykker. Hendes råd? Vær mere fleksibel. Stop med at klynge dig. Stop med at antage afvisning. Accepter, at folk kommer og går. Endnu vigtigere, lad mig. Ræk ud, tjek ind og match deres indsats – uanset om de er store eller små eller slet ingen.

Mels hemmelighed for at skabe nye venskaber på ethvert tidspunkt i livet

Så hvad gør vi, når vi har brug for at få nye venner? Ifølge Robbins starter det at finde og bevare meningsfulde venskaber som voksen med et mindsetskifte: Vi skal holde op med at vente på, at det sker, og begynde at bygge det med vilje . Dette er baseret på hendes erfaring med at møde nogle af hendes bedste venner i 50'erne. Små hej bliver til samtaler, som bliver til gådates, gruppebeskeder og så videre, indtil du har en kreds af meningsfulde, nære venner.

Dette mindsetskifte tilskynder til at handle, vælge konsistens frem for intensitet og lede efter ensretning i de tre søjler. Det betyder at være åben, tålmodig og villig til at møde op. Så vær den, der siger hej til din pilatestime, og gør det ofte. Opsøg mennesker i en lignende livsfase som dig, fordi timing ikke kun letter logistikken; det former din følelsesmæssige kompatibilitet. Vær meget opmærksom på den energi, som dine venskaber bringer, og pleje dem, der får dig til at føle dig set. Vigtigst af alt, giv det tid. Nogle af dine bedste venner i livet har du ikke engang mødt endnu, siger Robbins.

Den eneste sikkerhed, vi alle har i livet, er forandring, så i stedet for at se det med modstand, omfavn de muligheder, der kan komme til dig. Tillad nye forbindelser at dannes og giv dem plads til at vokse til noget virkeligt.