Jeg indså lige, at jeg er en switch, og det tog mit sexliv til det næste niveau

Hvis du nogensinde har fundet dig selv i at fantasere om at blive domineret eller dominere en anden i soveværelset, eller hvis du ofte finder dig selv draget mod krydrede bøger med dynamikken, er du bestemt ikke alene. Selvom det nogle gange kan føles skamfuldt at tale om, er magtspil utroligt populært og en massiv del af kink-fællesskabet. Mainstream-fortællinger har en tendens til at sætte lighedstegn mellem dominans og kontrol og underkastelse med passivitet, men magtspillets virkelighed – og hvordan det kan skifte – er langt mere nuanceret.

Uanset om du er erfaren med magtspil eller bare dypper tæerne i vandet, der er knæk, forklarer vi, hvad det vil sige at være engageret i denne form for seksuelt forhold - og årsagerne til, at nogle mennesker drager mod dominerende, underdanige eller skiftende. Forud, lav-down om magtspil, en forklaring af rollerne, og, selvfølgelig, hvordan du begynder at udforske med din partner.

Hvad er magtspil?

Magtspil er en form for seksuel kink, der involverer en person, der påtager sig en mere kontrollerende rolle – den dominerende – mens den anden partner overgiver kontrollen – den underdanige. Det er mest kendt som en form for BDSM (Trælsomhed, Dominans, Sadisme og Masochisme), hvilket er noget, der umiddelbart ville have skræmt mig for ikke så længe siden. Min første eksponering nogensinde for BDSM-verdenen var forbi Fifty Shades of Grey … og jeg hadede det. Det tog mig til langt op i min voksen alder at indse, at Christian Grey ikke var eliteeksemplet på kink, og at magtspil kunne eksistere uden at skulle inkludere de andre elementer i BDSM. Disse roller kan være fysiske gennem tilbageholdenhed eller tæsk, verbale gennem kommandoer eller ros, eller rent psykologiske gennem selve dynamikken. De kan også arbejde med en kombination af ovenstående - det er virkelig op til dig.

Sexterapeut Marissa Nelson, LMFT , forklarer i en interview med Glamour at nogle par virkelig elsker at kunne give slip og tillade sig selv at være underdanige eller dominerende under elskov, og den dynamik bliver ekstremt ophidsende og erotisk for dem. Som det viser sig, er denne kink utrolig populær, med BDSM, dominans og underkastelse og rollespil, der tager de tre øverste pladser for de mest almindelige kinks, ifølge eksperter . Dette er blot et yderligere bevis på, at vi ikke skal skamme os over at udforske vores ønsker eller interesser, men i stedet bemyndige os til at finde ud af, hvad der tænder os. Når alt kommer til alt, er nøglen til bedre sex i viden om, hvad der virker for os - og hvad der ikke gør.

Hvilke roller spiller magtspil?

Den underdanige

En sub, forkortelse for submissive, er partneren, der påtager sig en mere eftergivende rolle i en konsensuel power-play dynamik. Men tag ikke fejl - at være underdanig betyder ikke at være passiv. Faktisk understreger mange seksualundervisere, at sub er den, der faktisk har kontrol af powerplay-oplevelsen. For mange handler underkastelse om spændingen ved fuldstændig overgivelse – om det betyder at følge en dominerende partners kommandoer eller tillade noget hårtrækkende og hårdhændet behandling er op til dig.

Certificeret sexolog Denise Renye forklarer, at underdanige har handlekraften til at sætte grænser, udtrykke præferencer og kommunikere deres ønsker til deres dominerende partnere... de har magten til at stoppe eller ændre aktiviteter til enhver tid ved at bruge sikre ord eller ikke-verbale signaler, der sikrer, at deres fysiske og følelsesmæssige velvære prioriteres. I sidste ende handler underkastelse under sex ikke kun om at give afkald på magten. Det handler om at vælge, hvordan og hvornår man skal overgive det, alt sammen inden for rammerne af tillid, samtykke og klart kommunikerede grænser.

Underkastelse under sex handler ikke kun om at give afkald på magt. Det handler om at vælge, hvordan og hvornår man skal overgive det.

Den dominerende

En Dom, forkortelse for dominant, påtager sig den ledende rolle i en konsensuel magtudveksling, styrer oplevelsen og etablerer den overordnede dynamik. De tager ansvar for at guide deres partner gennem magtspilsoplevelsen, agere inden for grænser og sikre gensidig nydelse inden for aftalte grænser. Mens dominans nogle gange fremstilles som aggressiv – hej Christian – kan den faktisk antage mange forskellige former. Nogle mennesker, der dominerer, kan nyde kommandoer og hårdt spil med deres partner, mens andre kan have en mere nærende og beskyttende tilgang.

Misforståelsen af ​​den dominerende rolle ligger i ideen om, at den er lig med egoisme. Helt ærligt, det plejede jeg også at tænke. Jeg kunne ikke forestille mig at opgive kontrollen til nogen i sådan en flygtig tilstand, men i virkeligheden prioriterer de bedste dominanter deres partners fornøjelse lige så meget som, hvis ikke mere, end deres egen. Renye forklarer, at være en dom involverer en enorm mængde ansvar, respekt og kommunikation for at skabe en sikker og tilfredsstillende oplevelse for alle involverede parter.

Kontakten

Du kan være et skifte, hvis både dominans og underkastelse appellerer til dig – afhængigt af dagen, partneren eller humøret. Selvom du har tendens til at læne dig mere den ene vej end den anden, giver skift mulighed for variation og eksperimenter i soveværelset, og det er ret standard. Faktisk psykolog Dr. Lisa Diamond's forskning i seksuel fluiditet tyder på, at mange menneskers ønsker skifter over tid, så hvis du føler, at dine præferencer ændrer sig, er det helt normalt. Hvis du har en konsekvent og åben dialog med din partner, er alt fair game. Jeg har helt sikkert følt mine drifter ændre sig baseret på alt fra mit humør til min sæson af livet – og alt derimellem. At vide, at frihed er til for at ændre mening, gør det lettere at eksperimentere og ændre mine grænser, hvis det er nødvendigt.

Sådan begynder du at eksperimentere med magtspil

Tal ud

Før du springer ud i noget nyt, skal du have en åben, ærlig samtale med din partner. Hvad tænder dig? Har du nogle hårde grænser eller ting, du absolut ikke vil gøre? Hvad vil du prøve? At være helt åben med din partner om dine ønsker vil hjælpe dig med at få en mere tilfredsstillende oplevelse generelt. Selv oprettelse af en pen-til-papir-liste kan hjælpe med at identificere, hvad der lyder godt i teorien i forhold til, hvad du måske er villig til at prøve i praksis. Som intimitetskoordinator oplever jeg, at det at folk skriver foreslået intimitet, holder dem meget opmærksomme på, hvordan det faktisk kan føles i deres krop og hjælper med at identificere individuelle grænser.

De bedste dominanter prioriterer deres partners fornøjelse lige så meget som, hvis ikke mere, end deres egen.

Etablere og forstærke grænser

Seksuelle grænser er afgørende. De giver dig friheden til at eksperimentere så meget eller så lidt, som du vil. Nøglen er at eksperimentere inden for et sikkert sæt af grænser, især når det kommer til magtspil. Lav en liste over, hvad der ophidser dig, hvad der gør dig nervøs, og hvad der ikke er tilladt. Herfra kan du operere fra en beholder med forudbestemte valg, som du ved ikke vil krydse en linje.

Bestem et sikkert ord

Selv når grænser er etableret, kan tingene føles anderledes i realtid. Et sikkert ord er et ikke-seksuelt ord eller en sætning, der øjeblikkeligt stopper al aktivitet, hvis noget bliver for intenst. Vælg noget, du normalt ikke ville sige, eller vælg lyskrydssystemet - rødt, gult, grønt - for hver ny handling. At vide, at begge partnere har agenturet til at stoppe aktiviteten, giver mulighed for mere uhæmmet udforskning på begge sider.

Prioriter og forplanlæg for efterværn

Seksuel efterbehandling omfatter de handlinger, du foretager umiddelbart efter sex for at sikre begge parters velvære. Hvad der udgør efterbehandling kan se anderledes ud for alle, men det bør prioritere dine følelsesmæssige, fysiske og psykologiske behov. Nogle foretrækker at putte eller se en film, mens andre kan lide at lave mad eller læse sammen. At praktisere efterbehandling kan øge følelsen af ​​tryghed efter sex, da det er en fortsættelse af aktiviteter, der gør dig i stand til at føle dig tæt og forbundet. Det hjælper dig også med at regulere din krop og sind, efterhånden som endorfinerne og oxytocinet forsvinder.

Skal du prøve powerplay?

Hvis din interesse er vakt, og du spekulerer på, om du skal prøve powerplay i soveværelset, så ved dette: Der er ingen rigtig måde at gøre det på. Det er dog vigtigt at overveje dit komfortniveau, din nysgerrighed og din evne til at kommunikere åbent med din partner. Når alt kommer til alt, er samtykke nøglen. Med det sagt, hvis du ikke kan stoppe med at fantasere om det, skal du ikke skamme dig over at tage det op med din partner. Alternativt, hvis din partner tager det op, og du ikke er interesseret, eller det stadig gør dig nervøs, så vær ærlig om det.

Sex og fornøjelse er utroligt unikke for hver person, så du ved ikke, hvad du kan lide (og hvad du ikke kan), før du prøver. Start langsomt, tag hvad du kan lide, og lad resten stå. Når det kommer til at sikre, at oplevelser med magtspil er sjove, tilfredsstillende og forbundne, skal du holde øje med hinanden og følge trinene ovenfor for en sikker (og sexet) oplevelse.